Ainda, eu....

Tenho sonhado bastante...

sonhado com conhecidos, desconhecidos, chuva, sol, minha casa, com a rua.

Tenho sonhado umas coisas com algum tipo de cabimento e outras sem nenhum, mas que de alguma forma, mesmo acordando assustada, tento dar um jeito de voltar ao sonho e ver o "fim" da historia.

Ver se aparece quem eu tanto peço que apareça, pra me beliscar e me mostrar o quanto aquilo está fora do lugar e eu não percebo, exatamente como me falava nos seus comentários absurdos e toda sua forma estranha de se questionar sobre sanidade no próprio sonho e acordar achando ridículo o que sonhou.

e dai, eu simplesmente caio no fato de ainda machucar os olhos não ver as fotos presas no quadro preto

e também não ver os tantos presentes e as tantas formas de lembrança contidas num unico ambiente.

Me parte o coração ver sua falta de fé e seu caminho abandonado e os passos marcados pro lado contrário.

Quebramos tanto a cara, ficamos tão machucados e curamos um ao outro, nos apoiamos nos ombros e nas mãos,sabe, pra a essa altura sentir o peso das palavras mal ditas e as malditas também, ferrando com todo o resto, destruindo o tal castelo de areia.

Durmo e acordo me questionando....

os sonhos nada me dizem, não converso com Deus, não procuro ajuda.

Amanhã provavelmente vou lembrar de mais coisas que não deveria me lembrar, tipo andar na rua e ver uma criança rindo e lembrar da cara que você sempre fazia, como se a criança fosse sua e depois olhava pra mim com aquele olhar de "não é linda essa pureza toda" e eu balançar a cabeça fazendo que sim e ir direto pros teus braços, abraçar aquela alma linda que eu tinha ao lado.

Ou só olhar pra minha mão, ver os anéis e lembrar dos teus dedos brincando com eles, girando enquanto a gente conversava sobre qualquer coisa.

Do quanto a gente ria dos ônibus que balançavam feito loucos e pareciam mais cadeira de massagem e a forma como colocavam nossos ossos no lugar...

Sabe, essa coisas mesquinhas pra outras pessoas mas que pra mim e pra você fazem falta a cada hora que passa e que era diferença.

Sinto falta de ver algo que você iria gostar muito e comprar pra te dar e te ver mais feliz depois daquele dia péssimo, de deitar no chão do quarto e pular na sua barriga e rir histéricamente da sua cara, de fazer comida ruim sem querer e ouvir você dizer que é a melhor que já provou, e gostar, mesmo sendo a mentira mais lavada do mundo, de ver você arrumando o travesseiro da sua cama preu deitar e em seguida mexer no meu cabelo pra me fazer dormir, gastando o pouco tempo que tinhamos na semana, seus lanches enfeitados só no meu prato, sua caneca favorita ser a minha favorita, o quanto você brigava comigo quando eu mostrava as fotos que tirei de você enquanto dormia na minha cama, a sua cara feia sempre que eu ficava com ciumes e falava besteira pra te irritar, sinto até falta da sua cara lavada me dizendo que eu sou uma boba por sentir ciumes de certas coisas (absurdas pra mim), da sua mãe comentando sobre você vir pra minha casa, dos meus pais me pedindo pelo amor de Deus pra não deixar você dormir no meu quarto haha, sinto falta da sua falta de noção me enchendo do teu perfume, misturando com o meu só pra me deixar fedorenta antes de sairmos, da sua voz de criança pedindo um jogo de xbox ou só seus olhos implorando um  Big Tasty com tudo grande... é de todos esses vícios dos anos que eu sinto falta, essas coisas que nunca vou ter com outra pessoa, só com você, não querer ter nada disso com outra pessoa, só com você.

E é por essas e outras milhares que durmo e acordo me questionando....

E sonho e peço, que você esteja ao menos neles, que ainda tenha sobrevivido por vontade própria em algumas partes de mim, que eu ainda esteja viva aí em algum lugar de você e que você sinta falta de tudo isso, como eu, porque amar sozinho é o pior sentimento que se pode viver. É não viver.

Quero a certeza de que eu vivo. Ainda.

Sabe, é isso…. a falta que você me faz.